¿Qué tal, queridos blasigueros?
Quiero compartir con ustedes unas divertidas reflexiones y preguntas, algunas casi existenciales, que surgen cuando las palabras se combinan de ciertas formas y adquieren significados disparatados. He aquí algunas de ellas:
¿De qué estaba enfermo el jamón curado?
¿Un fantasma en chándal es un espíritu deportivo?
¿Una paloma comiendo palomitas sería canibalismo?
¿Los esquimales cuando se divorcian siempre es porque se ha enfriado la relación?
¿Por qué la Guardia Civil nos engaña a todas horas si en el furgón donde pone “Atestados” solo van dos personas?
¿Si una muchacha está en la discoteca Pachá y va a la barra a pedir sal de fruta, deja de estar en Pachá?
¿Si vas a comprar papel de regalo para regalarlo, te lo envuelven en el mismo papel?
¿Si van dos gatos por la calle con siete vidas cada uno, que hacen catorce, y los atropella un 4×4, que son dieciséis, mueren en el acto?
¿Si en una boda la mujer se casa de blanco porque es el día más feliz de su vida, por qué el hombre va de negro?
¿Si estás sin trabajo y esnifas cocaína en una oficina del paro, eso es meterse donde no te llaman?
¿Si el macho de la gallina es el pollo, el macho de la oca es el parchís?
Y para terminar: ¿Un negocio «Open 24 h», tiene cerradura en su puerta?
En fin, señores, hagan lo posible para explicármelo porque estoy en un sinvivir.
Saludos para todos.
No tengo respuestas para todas tus dudas existenciales pero ahí van algunas reflexiones que quizás te ayuden a calmar esa angustia que te reconcome…
¿De qué estaba enfermo el jamón curado?
En general no te sabría decir, pero el mío seguro que tenía el colesterol por las nubes porque tiene un montón de grasa.
¿Un fantasma en chándal es un espíritu deportivo?
Para nada. Estoy harto de encontrarme con fantasmas en chandal yendo al super a comprar el pan y el periódico los domingos y no tienen ni pizca de espíritu deportivo porque siempre se me quieren colar en la fila de la caja.
¿Una paloma comiendo palomitas sería canibalismo?
Por supuesto, las palomas son unas aves deleznables capaces de eso y de cosas aún peores y sin el menor atisbo de decencia. De hecho, la famosa «paloma de la paz» no llevaba en el pico una ramita de olivo sino los huesos de un congénere que se acaba de merendar por lo que habría que ir buscando otro símbolo para tan noble anhelo.
¿Los esquimales cuando se divorcian siempre es porque se ha enfriado la relación?
No, por lo general ocurre cuando la mujer acaba de esquilmar al marido.
¿Por qué la Guardia Civil nos engaña a todas horas si en el furgón donde pone “Atestados” solo van dos personas?
Para que no les pidamos que nos lleven cuando nos quedamos tirados con el coche
¿Si una muchacha está en la discoteca Pachá y va a la barra a pedir sal de fruta, deja de estar en Pachá?
Pues, si no han cambiado de marca, definitivamente no. Yo pedí una vez una sales en Pachá y parecían de baño. Me sentaron fatal.
¿Si vas a comprar papel de regalo para regalarlo, te lo envuelven en el mismo papel?
Sí, y queda fatal así que yo siempre que voy a comprar papel de regalo para regalarlo, llevo mi propio papel de regalo y exigo que me lo envuelvan con él.
¿Si van dos gatos por la calle con siete vidas cada uno, que hacen catorce, y los atropella un 4×4, que son dieciséis, mueren en el acto?
En teoría sí pero yo atropellé uno con mi R12 y siguió andando como si nada.
¿Si en una boda la mujer se casa de blanco porque es el día más feliz de su vida, por qué el hombre va de negro?
Es para parecer más serio y creíble cuando les dice a los suegros eso de que «no pierden una hija sino que ganan un hijo»
Un saludo.
Abe, Jaruco, que los dioses le acompañen.
Ah, qué respuestas tan sabias, querido conblasiguero. Algunas de ellas irrefutables que han logrado apaciguar mi nosequé que queseyó interior que me producía ese runrum carcumero propio de la ignorancia. Aunque ciertas dudas me fluyen de algunas de sus reflexiones. Un poner: ¿cuando usted lleva su papel de regalo para que le envuelvan el papel de regalo que va a regalar, lo compró en otra tienda de regalos? Si fuera así, ¿pide que se lo descuenten del precio?
Y lo de la paloma caníbal de la paz, no lo veo del todo, verá: si en el arca de Noé solo había dos palomas y una se comió a la otra, ¿de dónde ha salido toda su descendencia? Bueno, es posible que lo hiciera después de realizar el acto propio de la reproducción, eso del chiquichiqui. Estaríamos entonces ante un curioso caso biológico de cruce entre especies, la paloma y la mantis religosa.
Por otro lado, me ha sorprendido que una discoteca, por muy famosa que sea, tenga bañeras en los servicios. Eso de las sales de baño para sus clientes es un pelotazo, un auténtico lujo. Afortunadamente, pronto una amiga mía va a ir de turisteo por allí y le recomendaré que se lleve el gorro y el batín.
Y lo de su R12 con el gato es lógico, hombre. Hasta que no pase la ITV pendiente de 2001 no podrá usted llevarse por delante ni a un caniche famélico.
Un saludo muy cordial, queridísimo amigo. Ha sido un auténtico gustazo intercambiar estas patochadas con genios del ingenio.
Buenos días:
Excelente idea, Milord. ¡Y qué ingenio tiene usted! Pues sí, son como las preguntas que haría un extraterrestre que no conociera bien nuestro idioma ni nuestras normas y costumbres.
¡Y qué buen tándem forman ustedes, Milord-Abejaruco! Da gusto leerlos ¿O es que lo tenían ensayado? 🙂
En cualquier caso, intentaré darle algunas respuestas que le satisfagan y coadyuven a mitigar su problema existencial:
¿Si estás sin trabajo y esnifas cocaína en una oficina del paro, eso es meterse donde no te llaman?
No te llaman nunca de esa oficina por puro egoísmo, ya que si se terminase el paro, sus empleados irían todos al paro. No obstante, dicen que de la oficina que hay en la Avenida de la Libertad de los Ciudadanos y Ciudadanas llamaron una vez a uno; sí señor, créame, aunque entonces la calle se llamaba Avenida de José Antonio.
¿Si el macho de la gallina es el pollo, el macho de la oca es el parchís?
Efectivamente. Del mismo modo que el macho de las damas es el ajedrez. Pero que conste que esa pregunta está mal formulada, don Milord, ya que el macho de la gallina es el gallo y no el pollo, mientras que la hembra del pollo es la 1ª acepción que da el DLE de esa palabra que tiene usted ahora mismo en mente.
¿Si en una boda la mujer se casa de blanco porque es el día más feliz de su vida, por qué el hombre va de negro?
Añado a la acertada respuesta de Abejaruco que la felicidad de la novia se debe a que ella sabe lo que ocurrirá poco tiempo después. Lo dijo Blasita en la sección de «Chistes lingüísticos».
Y para que no tengan que molestarse en buscarlo, lo transcribo a continuación:
«—¿En qué se parecen una boda y un divorcio?
—En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es pa-ella».
Y para terminar: ¿Un negocio “Open 24 h”, tiene cerradura en su puerta?
Por supuesto que tiene cerradura. Lo que sucede es que no es una cerradura como las demás, o sea, reversible, sino una cerradura que lo único que hace es abrir. 🙂 (Vaya tontería). Además, si es «open» no se llamará cerradura, sino door lock. (Otra que tal).
Esta la leí no sé dónde, y se refiere a algo que yo también tenía que hacer en mi ordenador antiguo: ¿Por qué cuando quiero terminar y salir de mi ordenador tengo que pulsar donde dice «inicio»?
Y esta se la oí al humorista francés Gad Elmaleh: ¡Qué pesados son! No paran de decirnos que los aeropuertos son muy seguros… ¿Entonces por qué los llaman terminales?
Esta es mía:
Para entrar en el blog de Blasita tengo que afirmar que soy un ser humano. Y digo yo: ¿eso es para recordarme que no debo escribir animaladas?
Bueno, está bien, aunque ya es un poco tarde lo tendré en cuenta en lo sucesivo.
Continuará.
Un abrazo. Que tengáis un buen lunes.
Pues naturalmente que sí, mi entrañable maestro de esgrima. ¡Cuánta razón lleva! Hablo de lo del pollo y el gallo, no sobre las posibles animaladas que pueda usted a llegar a escribir, válgame Dios. Pero la culpa la tienen todos esos señores que venden esos bichos empalados que dan vueltas ante una parrilla. Dicen que son pollos, aunque algo creciditos sí que se ven.
El resto de sus respuestas son totalmente compatibles con las de D. Abejaruco. Es verdad que alguna razón deben tener algunas situaciones que ocasionalmente se nos plantean en la vida cotidiana. Y si no las tienen, nos las inventamos y en paz.
Reciba un afectuoso saludo de este su admirador. (Lo de la manzana encima del muchacho fue estremecedor. Qué pulso, que valentía. Qué… espere, me parece que me estoy equivocando de historia… Bueno, lo dejamos).
Un abrazo.
Buenos días:
Qué ingenioso caballero es usted, Milord. Me alegro mucho de verle por aquí.
Y vaya respuestas chispeantes las de Abejaruco y Robin.
Con su permiso, Milord, me gustaría añadir un par de preguntitas más a las que no encuentro respuesta y que me están reconcomiendo por dentro:
¿Cuánto tiene que medir un cargo del Gobierno para ser alto?
¿Por qué si abonas un árbol, da frutos, pero si abonas un recibo, no los da?
¿Por qué una puerta tiene manilla si no da la hora?
Buen día para todos.
Qué bien verla por aquí, doña Blasa. Se ve que a usted le recorcomen también algunas reflexiones que desde los tiempos de Rodín siguen sin respuesta. Mírelo, ahí el pobre, todavía dándole vueltas a lo de la manilla.
Un besote gordo, señora. Sin tocarnos, por supuesto. Recuerde que pertenezco a la nobleza.
Gracias por honrarnos con su aristocrática presencia e ingenio inigualable, don Milord. Me quedo con ese beso al aire que me manda y le correspondo.
¿En qué pensaba Rodin cuando esculpía El Pensador? Qui lo sa.
Por cierto, aquí va una tontería de regalo. Las causas del divorcio entre esquimales son básicamente dos: se les enfría la nariz y ya no pueden besar a la pareja o se quedan sin Licor del Polo.
Buenas noches:
…y es que la jefa tampoco es manca, ¿eh, Milord?
……..
¿Cuánto tiene que medir un cargo del Gobierno para ser alto?
Me voy a poner serio por una vez:
Respecto al servicio que debe ofrecer el Gobierno a los ciudadanos, lo deseable sería que los altos cargos dieran la talla. (Clic)
¿Por qué si abonas un árbol, da frutos, pero si abonas un recibo, no los da?
No te reconcomas más, puesto que si abonas el recibo (tique) de la frutería… los tendrás.
¿Por qué una puerta tiene manilla si no da la hora?
Sobre esto, ni a Rodin ni a Robin se les ocurre nada, o sea que no pueden echarte una manilla.
Abrazos. 🙂
Je, je. Muchas gracias, Robin, por apaciguar mi reconcomio con tus respuestas.
Hablando en serio, estoy de acuerdo contigo y con Manuel Vicent (tu enlace) en que los políticos de este país no dan la talla. Muchos dirigentes son todo pamplinas y verborragia vacía y, principalmente, estoy harta de leer sobre casos de corrupción día sí y día también.
¿Y una rueda de prensa de un político, exprime más que la de un jugador de fútbol? ¿Se le saca todo su jugo?
No sé si más o menos, pero el jugo es del mismo color: el del dinero.
Otras dos preguntas para mentes inquietas: Si libramos muchas letras, ¿escribimos un libro? Y si las agujas solo tienen un ojo, ¿usan monóculo?
A tener buena noche.
Holaaa:
¡Qué bueno, Blasita! Pues tienes razón, chica, ya que un libro es una sucesión de letras que al agruparse forman palabras (espero que no parezca una frivolidad por mi parte). Lo que ocurre es que mediante ese procedimiento de librar letras (qué menos que de 40 ó 50 € cada una, ¿no?) nos iba a salir un libro tan caro tan caro que sólo podrían comprarlo Milord y pocos más.
En cuanto al ojo de la aguja (por cierto que hay una película muy interesante con ese título, protagonizada por Kate Nelligan y Donald Sutherland), siento tener que pasarle de nuevo el mochuelo a Milord; pero es conveniente hacerlo porque como él es el único de la reunión que usa monóculo, nos puede asesorar a las mil maravillas (o aunque sólo sean 900).
Y ahora mis preguntitas de extraterrestre:
–¿Por qué dicen que las fallas de Valencia son tan divertidas si en esos días no hay más que petardos* por todas partes? (Conmigo que no cuenten).
–Si robasen los cuadros de un museo, ¿se quedaría el museo en cuadro?
–¿«Bienaventurado, da» es esa persona casada que echa una canita al aire, ya me entienden, sin que llegue a saberlo su cónyuge?
–¿Cuando las monas duermen es porque se han emborrachado?
–¿Cuando los habitantes de la localidad sevillana de Umbrete (¡qué buen mosto!) se encuentren en un aprieto, dirán que están en un brete?
–¿Saben si los refranes admiten variantes? Por ejemplo, si nos trasladamos a Buckingham y decimos: «No deje su majestad para mañana lo que pueda hacer hoy la servidumbre», ¿lo incluirían en el refranero?
–¿Alguien sabe el nombre y el DNI del autor del refrán «Perro que ladra, no muerde» o «Perro ladrador, poco mordedor» para ponerle una denuncia en cuanto yo salga del hospital?
–Como veo que lo anuncian tanto, ¿«Fumar mata» es más recomendable que fumar tabaco?
–El refrán «Mañanita de niebla, tarde de paseo», ¿se refiere a ir por la tarde al taller de chapa y pintura?
-Y hablando de chapa y pintura, ¿no choca un poco que una de las diez empresas más importantes de España se llame no sé qué inglés? (Vaya corte, ¿no?)
–¿Por qué el DLE acepta sin rechistar la expresión «a pies juntillas» y en cambio no acepta «a piernas juntillos»?
Y estos dos son de cuando jugábamos al gua. ¿Os acordáis?:
–¿Por qué se ensucian las toallas, si sólo las usamos después de lavarnos?
–¿Por qué la cama se llama cama y la cómoda se llama cómoda siendo más cómoda la cama que la cómoda?
Y ya está, se acabó, que como dice el refrán, «Al amigo y al caballo, no cansallos».
Un abrazo.
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* Para nuestros amigos no españoles:
petardo, da (DLE)
1. m. y f. despect. coloq. Persona pesada, aburrida o fastidiosa.
¿Cuál problema es más grave, una problema grande o un problema gordo?